Купцов Илья Венедиктович

Ответ на «Отношения в паре 15лет»

Добрый день. Напишу свое видение, если еще не поздно.
По мере чтения описания всей ситуации я отметил несколько кризисных ситуаций, каждая из которых могла быть причиной внутренних переживаний, а именно:

• переезд в другую стану
• сложности в бизнесе
• собственное «затухание»
• отношения с женой

У Вас «внутри» все эти ситуации взаимосвязаны и влияют друг на друга — сложности в бизнесе влияют на отношения с женой, отношения с женой вероятно влияют на «затухание» и т.д. Поэтому в этой ситуации путь такой — нужно отделить каждую ситуацию от другой, разобраться как они влияют друг на друга (или не влияют) и далее решать их по отдельности.
Что касается отношений с женой (и видимо они связаны с отношениями с дочерью), предполагаю, что Вы испытываете чувство вины и считаете себя ответственным за всю эту ситуацию. И тогда можно предположить, что ваши отношения не партнерские (где каждый равен другому), а в них присутствует неравенство — то есть один из партнеров зависим от другого и в этом смысле он «младший», зависимый партнер. И если мои предположения верны, то нужно двигаться в строну восстановления равноправного партнерства в финансовой сфере, в эмоциональных привязанностях, в принятии решений, родительства и др.

Ответ на «Помощь психолога для подростка»

Добрый день.
На сколько я понимаю в Вашем вопросе несколько подвопросов.
1. Как маме вести себя с девочкой?
2. Как договариваться с учителем и школой?
3. Переходить ли в другую школу?

В любом случае главной задачей мамы является сохранение и установление доверительных отношений с дочерью. Что делать именно в этой ситуации?

Первый шаг.
Мама должна сказать дочери, что она целиком и полностью на ее дочери и поможет ей справиться с этой ситуацией.
Мама должна признать право дочери на даже такое выражение своих переживаний и сказать, что это не влияет на отношения с мамой. Понятно, что у мамы есть свои переживания по поводу этой ситуации и ими тоже следует поделиться с дочерью, но аккуратно и без обвинений.

Второй шаг.
Узнать о том, что думает и хочет сама дочь в этой ситуации — есть ли желание извиняться, выстраивать отношения с учителем, продолжать учиться в этой школе. Или это слишком сложно и никакого желания нет и она готова/хочет уйти в другую школу.
Возможно, что дочери сложно самой принять решение или она затрудняется сделать выбор. Тогда мама, как более опытный человек, должна помочь вместе порассуждать, оценить с разных сторон, поискать плюсы и минусы в разных вариантах.
Хороший результат этого шага — не сколько правильное решение, а создание альянса — мамы с дочерью в решение данной ситуации.

Третий шаг.
Разделении ответственности и действий — это делаю я/мама, это делаешь ты/дочь. Например: ты пишешь извинительное письмо, а я отношу в школу или я нахожу школу, а ты продолжаешь самостоятельно учиться и т.д. При этом у тебя всегда есть возможность попросить помощи.

А вопросы 2 и 3 уже будут завесить от тога удастся ли выстроить диалог с дочерью. И понятно, что если отношения с учителем (школой) испорчены и она не намерена их менять, то вариант смены школы будет менее травматичным для ребенка.

Ответ на «как пережить расставание»

Павел, насколько я понимаю смысл вашего сообщения такой — я ее очень люблю, и мне больно от расставания.
И когда мы говорим «люблю» часто мы имеем в виду, что нам нравиться заботиться о другом человеке, делать, что-то для него. То есть у нас есть возможность и желание делать для человека, сделать ему хорошо.
Вы описываете, что вам больно (болезненный разрыв) — и это не устремление к другому человеку — сделать для него, это ваша потребность (нужда) сделать себе хорошо, находясь рядом с ним (привязывая его к себе).
Получается, что речь не про любовь к человеку, а привязанность (зависимость) к другому человеку. В этом смысле стоит посмотреть, почему возникает боль, в чем причина зависимости.
И я не оспариваю, тот факт, что вы любите человека, но возможно, параллельно присутствуют другие чувства, переживания и смыслы в этих отношениях. В этом и заключается помощь психолога — разделить и увидеть причины чувств и переживаний, что помогает изменить отношение и свое состояние.

Ответ на «Ребёнок 8 лет не учится, плохое поведение»

Доброй ночи.
Из описания ситуации можно сделать вывод, что Ваше общение с ребенком складывается из его успехов/неуспехов в школе. То есть из-за проблем в школе у него проблемы в отношениях с Вами — то первое. И второе — получается, что Вам его обучение нужно больше чем ему, раз Вы прилагаете больше усилий к домашнему заданию чем он сам.
Что делать:
1. Восстановить отношения с ребенком не как с учеником, а как с собственным ребенком (перестать быть агентом школы дома). Да у него есть сложности в обучении, но это не влияет на ваши отношения.
2. Передать ему ответственность за его обучение — да это может
привести к ухудшению оценок, но сейчас оценки и так не очень (и вряд ли сами улучшаться) и еще отношения натянутые. При этом быть готовыми помогать если он сам попросит.
3. Найти занятия (школьные предметы) в которых ребенок может быть молодцом, то что у него получается. То где он сам и Вы и окружающие могут поставить ему пятерку. Важно создать ощущение, что я могу сам, я молодец! И не важно что это будет, тут главное ощущение.
4. После пункта 3 составьте с ребенком список дел, что он может делать сам, а что может делать с Вашей помощью. И постепенно расширяйте самостоятельные дела (логично, что и дела с вашей помощью будут обновляться)
Если коротко — то вот такое направление в общении с ребенком, надеюсь будет полезно.

Ответ на «ПРЛ, ДЕПЕРСОНАЛИЗАЦИЯ ДЕРЕЛИЗАЦИЯ»

Добрый день!
Первостепенно настроиться на ребенка — на его чувства и переживания. Дайте понять, что вы рядом и вместе и готовы оказать любую поддержку. Объясните, что его состояние поддается улучшению и вам удастся с ним справиться.
Не рекомендуется — говорить, что это само пройдет, нужно взять себя в руки, это подростковое и т.п. Такие объяснения будут отдалять ребенка чем помогать наладить контакт (в котором он сейчас нуждается).
Раз задаете такой вопрос, то могу предположить, что сами немного растеряны и у Вас много разных переживаний. Вполне нормально поделиться ими с подростком, сказать, что — Я очень переживаю за тебя, и сейчас испытываю растерянность, но буду поддерживать тебя, найду способ тебе помочь и всегда буду рядом.
Вы пишите, «по его словам признаки прл» (такой самодиагноз) возможно это такой способ попросить о помощи и заявить о своих проблемах. Поэтому начните с разговоров как это проявляется, в чем мешает, нужна ли ему помощь и поддержка и в чем.
Если почувствуете, что его состояния и их проявления сильно ограничивают ребенка в учебе, в общении со сверстниками, мешает общению с родителями — то стоит обратиться к таким специалистам как психолог, подростковый психолог, клинический психолог или психиатр. Если чувствуете, что это больше уровень переживаний но при этом не сильно влияет на его поведение — лучше обратиться к психологу или подростковому психологу.