Тревога, страх, навязчивые идеи и мысли

20 и 21 вышла на работу из отпуска в новый офис, открытие которого ждали 8 месяцев. Накануне 20 числа переживала, как все пройдет, смогу ли я справиться с нагрузкой из-за отсутствия одного из работников, т.к. его дела падают на всех других работников, так у нас всегда. Не помню когда, но уже после рабочих дней ( у нас график 2/2) стала почему то замечать, что в голове заедают песни, это стало меня очень тревожить, хотя раньше я не обращала на это внимание. Думала, что все пройдет, и после выходных нормально выйду на работу, но нет. До сих пор за это переживаю, что это никогда не пройдет, что я не смогу нормально работать (я работаю в МФЦ, работа ответственная с документами, все должно быть правильно и четко). Мне сменщица уже отправляла мои глупые ошибки, что я забывала менять даты на документах, некоторые документы одним и тем же числом. Ещё у меня началось обучение по профессиональной переподготовке, тоже переживаю, как все пройдет (но навязчивость песен меня не волнует, когда начинаю стараться вникать в суть обучения). Ещё у родителей юбилей свадьбы, а у отца юбилей 21 сентября, мама попросила заняться поздравительным роликом. Но у меня вообще нет желания этим заниматься, хотя я понимаю, что это надо, и нельзя не поздравить своих родных и любимых. Ещё я ждала прием врача маммолога, потому что начала болеть грудь, но вообще я не сильно переживала, потому что понимала, что ничего серьезного там не должны найти, просто ожидала УЗИ и назначений по лечению врача. Сейчас у меня тревога только тогда, когда я ничем не занята и на работе (на работе из-за этого делаю глупые ошибки, что на меня вообще не похоже). На прогулке с супругом опять зацикливаюсь на этих песнях, наступает тревога, когда начинаем что-нибудь для меня интересное обсуждать, вроде отвлекаюсь, могу даже пошутить и посмеяться, но потом опять вспоминается эта мысль о песнях и все опять по новой. С утра просыпаюсь с тревогой, уже сразу играет какая-нибудь песня в голове, из-за этого нет настроения. Аппетит нарушен. Когда я в этих мыслях, то ничего не хочу есть, стараюсь почитать что-нибудь, посмотреть сериал, который мне нравился до этого всего, раньше любила пазлы собирать на телефоне (тоже пытаюсь отвлечься). Когда понимаю, что эти мысли ненадолго наступили, могу по дому что-то сделать, сразу уже и покушать хочется. Либидо тоже совсем пропало из-за этих загонов. Начала пить Афобазол только 27 августа. Раньше я была веселой, всем всегда на работе приду на помощь, даже если не просят. В работе всегда соблюдала свой порядок действий и все было правильно и четко. Так хотела пройти повышение квалификации, что была так рада, когда появилось то направление в обучении, которое я хотела. Всегда выходные распланированы были: уборка, готовка, могла съездить в ТЦ погулять, могла мужа вытащить погулять (просто прогуляться и пообщаться, где-нибудь посидеть отдохнуть). Не знаю, что со мной внезапно случилось. Боюсь, что не избавлюсь от этих мыслей и тревоги никогда, какая-то ненормальная я. Смотрю на людей на улице и понимаю, что у них нет таких абсурдных идей и мыслей как у меня, завидую и обидно, что я загоняюсь вообще какой-то фигнёй. В 2017 году уже лежала в отделении неврозов, тогда заканчивала институт. Извините, что так много написала, но постараль максимально описать все, что думаю и произошло.