Меня интересует следует ли мне проработать данные проблемы, как они котируются, называются, может это и не расстройство и мои ситуации не критичны.
1. Это моя детская так сказать травма. Я была беженцем вместе с мамой с Чечни, Чермен. Я была маленькая и тот период жизни не помню, но моменты от туда очень хорошо помню, как нельзя было показывать лицо, нельзя было говорить на русском на улице, в магазине вести себя тихо не смотреть ни на кого не говорить, не отходить от матери, везде сидели вооруженные люди. Такие походы были испытанием. По пути домой так же везде люди с автоматами, гранатами, слышны выстрелы.
На некоторых заборах висели отрезанные головы людей, это у них такая месть и наказание друг друга, это было отвоатительнт и мерзко, это я не забуду наверное никогда. Дома мамин сожитель переодически был пьян , очень пьян, и избивал мою маму у меня на глазах, пытался резать ей вены, выбивал зубы, я пыталась не защитить, но меня ногой отшвырнул в железную кровать, так я получила первую травму головы. Когда я играла на кухне, он надувал мне большой шарик длинный и я сидела с ним под столом тогда он лил кипяток на шарик что бы тот взорвался и я испугалась. Он был военный. В части где он служил солдатам отрешали половые органы, пальцы, кисти или уши. И отправляли домой в таком виде. Это было иногда видно через забор.
Никто не лечил солдат в части, медсестры занимались проституцией или просто беспорядочным сексом и были вечно пьяны ( или под наркотиками) но им было не до них. Однажды ночью сосед по лестнице, дал маме денег тогда 5000₽ это где то 1998 год, и мы в чем спали т легких куртках, без вещей тайком быстро бежали из дома на остановку, надо было бежать быстро тихи и не оборачиваться не смотреть по сторонам что бы все прошло быстро и успешно. В автобусе мы привлекали внимание своим видом одеждой, мама в синяках без зубов, мне было наказано вести тихо не плакать не настраиваться и не задавать вопросов. Главное было добраться до следующей точки. Ели как нас пропустили по документам и мы уехали. Но ехать на жд вокзал ( а это проще до нашего родного города ) было нельзя был риск что он нас найдет просто пригнав туда кучу своих солдат. С автобуса мы вышли ночью в поле и переходили на другой, в здании типа вокзала мы еще несколько часов ждали следующий, в страхе что он нагрянет, но он щас нас найдет и убьет. Мама постоянно озиралась, мы очень хотели спать. Но нельзя. Мы сбежали по итогу. Спустя какое то время он нашел маму уже был трезвый извинялся в ногах и прочее. Мама его не приняла. Но эта история мне помнится как вчера, и при виде как кому то в кино перерезают горло я резко вспоминаю это всё. Я как то стала к этому относиться что это было и было, может даже что как и не мое это, но иногда я просто вспоминаю это, маму те эпизоды и просто реву от обиды от горести и что это могла повлиять на меня сейчас.
Щас я работаю в организации где переодически вижу трупы людей в порой ужасном виде, и честно у меня внутри особо нет чего то мерзкого или противного, я считаю они виноваты сами, с животными все наоборот.
2. Это уже так сказать травма юношества, мой первый молодой человек, меня как то раз ударил по лицу, под глаз, был синяк, мама сразу сказала что бы я уходила и его не видели в семье. Это все было из-за того что я его телефон убрала, на это день рождение, он был пьян и вид был у него как не в себе. Бил меня сидя на мне на кровати. Я тогда бежала от туда как в кино когда падают , ноги заплетаются, сбила колени и руки в кровь. Меня охватил страх и скованность и вспомнилась Чечня. Я задыхалась на ходу. Бежала к его друзьям, что бы если он прийдет то я была не одна, хотела уехать убежать на электричку. Так и случилось. Потом все простила как обычно оправдала его. Щас не могу вспомнить было это до его похода в армию или уже после. Потом в том же доме мы ругались с ним и он меня чуть не выкинул с балкона (3 этаж) на арматуры что стояли в бетоне внизу. Я на все закрывала глаза, считала что люблю что сама виновата или сама спровоцировала.
Было потом толкания дома, хватал за руки за ноги я была вся в черных синяках, хватал за шею поднимал у стены, но я тоже кидалась на не него за такое поведение и вела себя очень агрессивно. Вообще с детства у меня что если дерусь меня аж трясет я боюсь до последнего и не важно что делают мне, мне надо увидеть результаты переломы или кровь, или бывали случаи что и убить хотелось.
Потом на нг он приехал ко мне на последние деньги ( вообще он красиво извинялся и делал широкие жесты внимания и знал как мне нравится всегда как то угождал сам по себе. Наверное меня это подкупала тем более я же так любила, он для меня был всем, меня не было, был он. Мы поругались пока гуляли в новогоднюю ночь, он был пьян с самого начала, в итоге он меня бросал через бедро на асфальт и я почти ударилась шеей об бордюр, потом он укусил меня за щеку под глаз, след оставался почти неделю. Я звонила отчиму что бы он меня встретил. Потом он подрался с кем то пока шел до метро, вернулся извинялся в ногах, говорил что готов даже отсидеть за свои деяния. Мы померились. Спустя время была ссора я приехала мириться, ложились спать и начался разговор потом спор в итоге я собралась уходить началась драка, я в одежде и обуви опять оказалась на кровати а он сидит на мне коленками держит руки а сам весь час бил меня по лицу с двух сторон, говорил что то что было в чечне я заслужила что так мне и надо, и прочие гадости, мама его была выпившая, держала мне ноги что бы я не топотала а когда я ей по лицу с ноги попала легла рядом и стала царапать лицо, звонила отчиму моему что бы он забрал меня сумасшедшую. Когда он приехал я встала начала говорить что тут было и тут же упала без сознания, я не приходила в себя 40 минут примерно. Дома сидя в коридоре и держа меня за плечи что бы я не упала мягкая мама плакала на коленях и от этого я пришла в себя но почти не видела ее. Меня уложили на кровать, голова была отбита, комната мне а делась кверху ногами, глаз залит кровью, с уха текла сукровица, лицо было как пакет с водой все синие и отекшее, нос сломан, губы разбиты об зубы, мочка уха в крови. По телу синяки. У меня переодически были истерики как п то между сном и бодрствованием или я отключалась не понятно, спустя 5 дней обратили с носом в больницу платную, там врач срочно отправил в больницу и тоска, так я попала а отделение, пришла полиция психолог и врачи. Мен вылечили. Но последствия остались до сих пор. В больнице пока я находилась он мне писал гадости угрожал говорил как флиртует с другими( во время отношений он мне изменил, заразил меня венерическим заболевание) и не признался в этом. Отказывался помогать. На этом фоне у меня развилась паранойя наверное, я перестала доверять совсем. И это будет позже.
После спустя какое то время я была в компании мы гуляли и один из парней был уверен что я с ним или что то такое, и опять таки пьяный, что то не так поняв в метро ударил меня по лицу на это раз пощечина. Но уводила это полиция и его забрали. Я была подавлена еще больше. Еще до момента этой драки, когда он меня бросал первый молодой целован у меня была попытка суицида, было и до него ( из за мамы). После больницы выписали антидепрессант и написали что у меня диссоциативное расстройство. Хотя я не ощущала в себе еще кого то, но по моим раскатам он почему так поставил диагноз.
Я боялась пить их, но мама заставила я была в ужасном состоянии, и я выпила половинку, это было ужасно, весь день был ужасным, больше я к ним не притронулась. Но ушла в запой на пол года. Пила все подряд, общалась с людьми в барах на улице , помогала им общением советом а сама заливала горесть обиду досаду несправедливость. Потом это прошло, мне толи стало все равно толи легче.
3. Это мои какие то последствия, я не могу построить нормальные отношения. Есть мысль что все вышесказанное влияет на это, меня тогдашний молодой человек подозревал во всем, как и я его потому что не доверяла после первого, он тогда сам сознался что в предыдущих отношениях изменил и сказал не сразу, я переживала что так будет и со мной но влюбилась и снова стала слепой, он меня доводил подозрениями, ограничениями, а сам вел себя как хотел, я вечно его звала домой от друзей, высказывала недовольства поведением его, он был озабочен были проблемы из за этого, ему всегда не хватало, все было мало и не так и хотел все больше и изрещеннее, было много скандалов что мол я его не хочу , и ему меня мало, я соглашалась и старалась все исправить, он много меня отчитывал за мое прошло, сколько было как было, и вынудил все рассказать, унижал за это, говорил что это показывает какой я человек, и естественно плохой. Запрещал общаться с некоторыми людьми, потом после ссор был в плохих отношениях с моими родителями особенно мамой , в какой то момент меня зажулили навязчивые, мысли, самогрызение, я начала что бы заглушить боль давить себе кожу, царапать, резать, делать больно, что бы только голове стало лучше, я параноила, истерила с слезами что уже не видела ничего и никого, с соплями по лицу валялась на полу, потом наелась антидепрессантов, легла в ванну и ждала, он меня нашел, начался скандал, стали проблемы с сердце, я так же бесконтрольно ела таблетки ли бы угомонить голову, я не наводила себе места, мне казалось я живу вообще не свою жизнь, я не знала что делать, я винила себя, критиковала обвиняла уничтожала. Пошла я у психологу она сказала что у меня ужасное состояние и нужно в больницу срочно хотя бы на месяц. И уже после лечиться у нее. Я хотела лечени лишь бы успокоилась голова , я была на все готова, но боялась что там я потеряю себя из меня сделают овощ я забуду себя и всех и все никогда не узнаю своей жизни кто я и тд. Но решилась отлежала там, это было очень не просто, я там была ужасная но мне казалось что мне легче, нашла там друзей. Он ине так и писал и звонил когда телефон давали , и все вроде поддерживал но обязательно упрекал винил и унижал, говорил что меня калечат, что я стану дурой и вообще потеряюсь, мама старалась оградить меня от него, были проблемы между ними и мной, меня это еще больше злило. Но я решила что мне нужно выйти, наговорила что мне стало лучше, что нет суицидальных мыслей, и меня отпустили, мама была против, но лежала я там платно и тогда и с деньгами было не очень, так я и вышла. Ничего не улучшилось. Он так же себя вел но теперь еще спихивал все на то что я больная и что меня залечили, и я вообще теперь не от мира сего, требовал секс естественно за месяц он типа с ума сходил, но под антидепрессантами и за столько времени он накопился, у меня либидо вообще пропало, даже нет мыслей таких, были ссоры я начинала загоняться что он уйдёт из-за этого и что изменяет мне. Вообщем ссоры, истерики, потом я нашла переписку у него, не хорошую, ужарила его по лицу, он еле держался, я била его по спине рукам, я очень была зла я хотела его уничтожить меня трясло слезы лились, я выкинула его вещи и выгнала. Потом страдала сама от этого, потом сошлись , так же все продолжилось он злился, что я била его, ругались все по тем же вопросам интим прошлое и я со своим отношением. В итоге мы разошлись он съехал, родители сказали ему забирать вещи в один день и всё. Все закончилось, я ходила по психологам, все не могла найти своего, переводили на разные таблетки, я в итоге поправилась на 25 кг за короткий срок, и жила у родителей не могла быть в той квартире.
Потом будучи в отношениях он писал мне что хочет моих фото интимных и потрогать меня. Человек вообще не понятно что думает.
Щас я резко бросила пить антидепрессанты, было сложно, я знала что так нельзя, но из-за комплексов веса, я себя била в живот, щипала за бока я уверена что стала ужасной, я чувствую что потеряла прежнюю себя и ту красивую, и жизнь в том теле. Пробовала и питание менять, и голодовки и спорт, вес стоит.
Щас у меня появился новый молодой человек, моложе меня на 6 лет, я его долго к себе не подпускала из-за сомнений, и возраст, и недоверие, и страх опять влюбится стать слепой, и щас вроде все шло хорошо, он заботливый, добрый, щедрый ( в отличии от последнего), но еще тоже не открывается мне до конца мы всего 3 месяца вместе, знает мои особенности уже хочет найти мне психолога помочь выбраться из этого что бы я перестала так страдать, потому что подозреваю его, увидела переписку просто дружескую но меня стриггерила ситуация с последним и всё меня нагрызло до слез, обида что опять обманывают меня, стала опять в блокноте писать злые письма, опять захотелось выпить таблетки что бы успокоить голову, мысли меня поедают, я очень страдаю. Навязчивость они просто управляют мной , и эти эмоции.
Мне психологи ставили посттравматическое расстройство, потом что у меня пограничное расстройство, и было как что есть признаки биполярного расстройства, но щас я о нем тут не писала.
Я хочу узнать, нужна ли мне реально помочь? Влияет ли мое прошлое на жизнь сейчас?
И чем лечить это? И вообще можно ли вылечить, после психбольницы мне сказали что пить мне таблетки всю жизнь, я бы для спокойствия головы и пила но без набора веса без потери либидо и подобных побочек, а такого походу нет