Такая проблема зарисовывается: я терпеть не могу себя: свою внешность с ног до головы, характер, темперамент и т.д и т.п, в принципе абсолютно всё.
Осознанно начала себя ненавидеть в 10-11 лет, до этого тоже ощущала дискомфорт от своего тела в окружении людей, начиная с возраста 7-8 лет.
Это всегда мешало мне жить спокойно: мне стыдно и противно когда кто-то близко с моим лицом или трогает меня (у меня будто происходит чувство брезгливости за другого человека), сразу замыкаюсь и чувствую себя уже неуютно и пристыжено. Я никогда не влюблалась и не чувствовала к кому-то симпатию, а если что-то замечала подобное к человеку, то тоже было стыдно: как я вообще позволяю себе проявлять такие чувства? Какой в этом смысл? Это отвратительно, такому уроду не позволено быть кем-то любимым. Чувства моментально проходили). Хочется убежать, вырваться с этого тела, будто оно мне чуждо, как будто я могу сдереть с себя кожу и увидеть ту себя, нормальную, красивую, которая будет соответствовать желаемого мною поведения (я как будто пытаюсь вести себя подабающе внешности, потому что если веду себя иначе, как иногда хотелось бы мне, выглядит это очень нелепо и все сразу меня об этом спрашивают. И это меня и тяготит, что я будто не в том теле, искупляю грехи прошлой жизни). Постоянно хочу себя уничтожить, раз избавиться от этого тела по-другому не выйдет: расчленить свое тело, измолоть в мясорубке и сжечь, пока пепел не останется и его не сдует ветер.
Часто бывает, что в зеркало смотреть просто невыносимо, наворачиваются слезы, хочется избивать себя до синяков и ссадин, чтобы это тело вернуло мне себя.
Детство свое считаю хорошим, зарплата родителей была средняя, ни в чем мне не отказывали и не били. Но это не помешало пошатнуться моей психике. Я всегда была крупным и полным ребенком, угрюмым и не общительным, поэтому очень часто слышала, что «не такая» как все остальные «нормальные» дети, что я толстая, злая, вредная, не тот нос, не те руки, не то тело и т.д и т.п. Слышала я это всю жизнь от детей-сверстников, взрослых. Поэтому озлобилась еще сильнее, как еж, защитная реакция на всю жизнь. В детстве уже казалось, будто меня все ненавидят, презирают и дети и взрослые, было стыдно за себя.
У меня не было друзей до 6 класса, с 5 класса уже думала о суициде (одноклассники задирали меня вплоть до 9), с появлением друзей стала уже более открытой, общительной, до этого было сложно с людьми, я не выходила на улицу лишний раз, а мысль об этом вводила в ужас, я не хотела, чтобы меня кто-то видел.
С Каждым годом стает все хуже, общаюсь с людьми я спокойно, конено, отключив все свои мысли о себе, а не потому что я смирилась. Считаю, что все двери были бы открыты будь я красивой.
Обращалась единожды в 16 лет к психологу, показалась мне неумелой в своей специальности, будто не понимала, как работать с самооценкой, только потому что меня перестали задирать и я не страдаю булимией. Вообще она не понимала в чем суть проблемы. После первого сеанса к ней не ходила.
Что делать в такой ситуации? Мне уже не стать красивой, как смириться с этим и как жить дальше?